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宣城性生活中女友“拒绝成瘾”导致我...

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  关于性生活,很多家庭都会出现各种问题,有的女人会说:“男人太潦草行事,单单直入,毫无温存可言。”


  很多女孩子就把自己的另一半给“作”没了。


  有的男人会说:“我们过夫妻生活,她一点反应都没有,一声不吭的。”


  就是有这么多这样那样的问题,又忘记了沟通,致使两人的隔阂越来越深,性生活越来越少。

  


  也有人会疑惑,为什么刚结婚那会儿,我们频繁性爱,一天好几次,几近疯狂的地步。


  结婚多年以后,我们对彼此好像并不感兴趣,“摸他(她)像在摸自己”。


  这也是很正常的,随着彼此对夫妻生活的高频率,之后会走向慢慢降低直到平缓的过程,这就是边际递减效应。


  如果我们想要掌握夫妻生活的节奏,那么当男人有需求的时候,能够把他的胃口吊高;


  让他知道并不是你随便可以获得的,那夫妻生活质量会不会有所提升呢?


  答案是肯定的,但是我们要注意掌握一个度。

  


  性生活中女性很喜欢拒绝自己另一半提的要求,这会让人很“下头”,你可以换一种方式或者带点撒娇的语气去拒绝,这会让男人好受很多,但拒绝次数多了,会让男人渐渐地是去耐心.


  你会发现一次的拒绝,会让他想成为第二次,他会想着如何更好的把你征服?


  两次的拒绝可能会驱动他第三次,第四次、第五六七次,那不好意思,都拒绝之后,他才发现他内心是受挫的。


  在整个过程里面,发现在你这里得不到温情,得不到他价值的展现,以及施展才能的机会,他会受到打击,选择退缩。


  女人不能太作,作也要有恰当的时机,男人都喜欢挑战,但并不是给拒绝,“给了一巴掌再给他一颗糖”,这可能是男人的通病,男人喜欢追逐猎物的快感,但女生也要懂得适可而止。


  真正的挑战,那种成功的成就感,在你这里好像他的尊严是被你践踏了,他面对要跟你发生关系的时候,是带着阴影的,都是带着芥蒂的。


  这就是超越的度,是性生活的一大误区。

  


  很多时候如果我们作为女同胞站在很高的一个姿态,去看待我们的夫妻生活伴侣,觉得我完全不属于你的,这也是一个大问题。


  一边是完全属于你的是有问题的,一边是我完全不属于你的,我喜欢怎么支配就怎么支配,这一定会出现问题,


  让对方慢慢失去对你的激情和兴趣,因为他在这里面得不到满足的时候,得不到弥补的时候,他必然推动他往婚外情这条路上走。


  因为这个时候,如果他身边有另一个女生出现了,他会觉得,她比你更懂自己,男人无法拒绝这种诱惑,这样就会让人有机可乘。



  要如何把握这个度呢?


  太容易得到不懂珍惜,太难得到又容易放弃,所以掌握这个度才是关键。


  可以得到但又不容易得到,需要垫垫脚尖,努力一下,这种得到的果实才是甘甜的味道。


  所以我们在面对性生活误区里面,我们必须要弄清楚,实际上来说,男人并不是他什么时候想要,我们都可以给的。



  就像一个人想要获得一个宝贝,他费尽心思,走过很多的路,寻过很多的地方,最后历经艰辛终于得到了,他会非常珍惜这样来之不易的宝贝。


  但倘若同样一件宝贝,当他想要去寻找的时候,突然就发现在脚边,得来全不费工夫,那么这样的珍惜程度与上面比较,哪种更让人珍惜呢?


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